La Sonámbula

-Los accidentes trágicos existen, es el alto precio que se paga a veces por hacer este tipo de negocios.  Pensó, mientras se limpiaba la salpicadura de sangre de su chaqueta amarilla.  Aquello, no tenía que haber acabado así. Debía ser una transacción limpia. Le habían dado instrucciones claras, pero se echó atrás. Solo tenía que dejar los diamantes en la taquilla de la estación, y una vez hecha la llamada, podría ir a recogerla, sana y salva.  Los nervios le traicionaron y el vigilante de la consigna se dirigió hacia él. Presa del pánico, echó a correr. Antes de que pudiese darse cuenta, una patrulla de policía le cortó el paso, a menos de dos manzanas. -Demasiado rápido, pensó, no pueden haber llegado tan deprisa.  Con la bolsa de diamantes todavía en la mano, les gritó; -No lo entienden?. Si no les entrego esta bolsa, la matarán. Déjenme dársela y luego me entregaré.  Un único policía se acercó lentamente mientras le apuntaba con su arma. Mientras le miraba f...

"Estoy empezando a pensar que su objetivo es otro. Me habla con simpatía, pero una vocecilla en mi interior me dice que no es de fiar". Cuántas veces hemos desconfiado de alguien, o de algo. Lo que guía este pensamiento es nuestro más primario instinto, el de supervivencia. El que nos hace echar a correr para protegernos. Y bajo él, subyacen nuestros miedos, esos que se han hecho fuertes tras años de tiranía guiando nuestras vidas. Y sabes todo lo que te estás perdiendo por miedo?. Ya he dicho con anterioridad, que en el eneagrama soy un 6. Soy quizás de las personas más miedosas que conozco. Pero también soy tenaz y cabezota, y me obligué a mirar más allá de mis bloqueos. Acomplejada, insegura... miré en mi interior, y el denominador común de mi estática, eran mis miedos. Así que tomé la determinación de reconocerlos. Y al reconocerlos dejaron de paralizarme. Ser valiente y hacer cosas, no quiere decir que no tengas miedo. Quiere decir que te atreves a combatirlo....

El llanto era tan brutal que la congestión no le dejaba respirar. Gritos lastimeros le desgarraban la garganta. Se sentía menos que nada. No recordaba ni siquiera el momento en que perdió el rumbo de su vida, la alegría de vivir. En que momento comenzó a permitir que la insultaran?. Era tan agudo el dolor que sentía, que ni la esperanza de vivir junto a su hijo le aliviaba el alma. Se avergonzaba de sí misma. Le habían pisado tanto que tenía anestesiado el corazón. Le habían hecho creer que su cuerpo era obsceno, que su compañía era vana y que su conversación era tan vacía, que resultaba innecesaria. Su vida en fin, carecía ya de sentido. Levantó la cara del lavabo, la apoyó entonces en sus manos. Se obligó a observar su rostro. No le gustaba el reflejo que le devolvió el espejo. Los ojos hinchados y la boca desencajada. Las mejillas bañadas por dos ríos de aguas negras, presagiaban su nefasto destino. Tomó entonces su larga melena con una mano, era el último signo de dignid...

Los dos lados de mi cerebro, luchan sin tregua por pasar a la acción. Mi lógico hemisferio izquierdo me dice que no me corresponde a mí. Pero la creatividad del derecho me llena de esperanza. Si permito que mi razón venza a mi intuición, nunca me adentraré en senderos farragosos. Vale la pena arriesgarse. Además de satisfacción material, mi ser tiene sed de satisfacción espiritual. Si me dejo guiar por el miedo y la inseguridad, me moveré solamente en mi zona de confort, y si siempre llevo a acabo las mismas acciones, no puedo asombrarme de obtener una y otra vez los mismos resultados. Necesito escribir, soñar, amar, vivir y crear. Reconozco la sabiduría de mi intuición, que solamente escucho, si acallo el ruido de la monotonía diaria. Y aquí estoy, eligiendo confiar en mis sentimientos, en mi yo interior, superando con madurez que estas facetas mías fueron acalladas y ridiculizadas en mi infancia. Descubriendo que mis palabras nacen más de la imaginación que de la lógic...

Y justo en el instante en que cerré los ojos sentí un escalofrío que recorrió mi espalda. Un olor rancio me inundó de nariz a garganta. El miedo me paralizó, mi eterno compañero de viaje que siempre va de polizón aprovechando mi estela...  Sólo cuando me reconocí desnuda, sin armadura ni espada, fui consciente de que es él, y solo él, quien me desarma.  Le reconocí... Y al mirarle a los ojos fui capaz de quitarle el disfraz, unas veces amable, otras severo, pero siempre era él. Mi miedo.  Unas veces viaja solo, y otras, es una maraña que se enreda en mi interior... pero su jugada siempre es la misma, conseguir que no pueda reaccionar.  Y toqué fondo... Llegué tan abajo que me había despojado de todo, me había quitado mis riquezas, mis amigos y familia, mis ilusiones y mis recuerdos.  Me quitó tanto, que me quitó hasta el miedo.  Y ya sin miedo, me di cuenta que afuera ya no quedaba nada que mirar. Ante esta situación me vi obligada a mirar haci...

Ha sido todo un descubrimiento para mí darme cuenta de que existen solamente 9 personalidades en el mundo, 9 grupos de personas atendiendo a su forma de ser, a su forma de reaccionar, a su forma de sentir.... Porque la verdad es que había llegado ya a pensar que soy tan rara que no hay nadie como yo, pero he descubierto gracias a una amiga el eneagrama. No sé si lo conocéis, te ayuda a conocerte a ti mismo, te despeja dudas. Evidentemente dentro del eneagrama soy un 6, qué significa ésto? pues que vivo perpetuamente en una duda, dudo por todo... vamos a ver cuando digo que dudo por todo, no quiero decir que me muerdo las uñas y me entra un ataque de ansiedad porque no sé decidirme entre si me apetece un café con leche o una infusión... no, no es eso, es que siempre he pensado que soy una mujer de ideas claras, pero resulta que soy una mujer de confusión clara. Vivo eternamente en conflicto conmigo misma, me gustaría hacer una cosa y la contraria, cuando me decido por hacer algo ...